提及上次面试前看到前女友的微博，并揣测她的心态——也许完全否认一个人说明她已经一身轻松的往前走了。也说了和小裴吵架时被指出的——虽然我总提及前女友是不擅长交流的人，但我自己而言，却更可恶，因为我逃避交流。于是想起过去的很多闪回片段，感到后悔和羞愧。

也感到叙述本身能给到我帮助，能给我一些梳理的机会。

咨询师经过反馈后提问 “和现女友现在的状态？”

很敏感思维很成熟的人。对方一开始并不会承接情绪，这曾是我们的矛盾点，但在我以为她会把一切推给我，让我来教她承接我自己的情绪的时候，她选择了寻求心理咨询的帮助来解决自己的问题。

我有时候会忍不住想，如果还有机会的话，我和前女友还有没有可能也一样，一起去探究一下我们过去一起做错的，还有我们自己分别做错的。但也只是想一下而已。

而想到前女友又会陷入那些情绪里面，问自己为什么当时做得这么差，为什么自己年长她那么多却没有现女友一样成熟的思维去处理和解决。很羞愧自己什么都没做出来，把事情搞成这样。

“刚才在讲到现女友对你有一些帮助的时候，让我联想到了前两次中，也好像提到过这样一个场景就是，当你发现前女友没有很能帮到你的时候，你会非常的不耐烦。”

是的。

“我这样说会让你有什么样的感受呢？”

羞愧，后悔。并且我在想，我是应该解决掉这种情绪，让它消失，还是就这样往下走，和这种情绪相处呢？是把它完全抹掉，像前女友那样做，还是说继续找一个方式和这种情绪平和地相处下去。

“你提到想要摆脱的这种羞愧和后悔，实际上我们三次咨询中你都会反复提及这种感受，我会在想这是当时的自己那些做法所引起的一些感受，不知能不能去试着感受一下，当时的那个自己，她会是什么样的感受呢？”

当时感到自己很封闭，很拒绝去交流，而且自己也不知道怎么办。

但同时我也会认为这可能是在一起很长时间的人的那种模式吧，因为我的父母那一辈就是这样的模式，会有矛盾 会粗暴讲话，但感情还是在的，心里是认定的对方继续过下去的。我会觉得这是一种长期的感情都会变成的样子。

所以当时我看着前女友觉得不耐烦，但心里仍然是认定她的，因为在一起时间很长很长，也为她来到一个陌生城市，总会在心里说就是这个人了吧。虽然还有一些别的情绪在，但我总觉得好像是可以长久这样下去的。所以当时我采取了对我们的问题回避，或者说保持了这种不耐烦的状态。

当然我肯定知道这是不对的，因为就连满腔爱意给过我的人都会离开，而现在现女友也在教我怎样去爱人。

“但是当时你选择了维持，这个维持好像同时维持了自己不耐烦的模式，另一方面你也会觉得她的状态，你也认定和接受了，好像一个维持的动作，让这段关系没有那么‘灵活’了？”

是的。

“我这样说，会让你想到些什么吗？”

嗯……想到就算是最后的改变，也完全是她先做出来的。因为在感情后期她对我已经非常不耐烦，就像我之前对她做的一样，我也想过说跟她分开，但可能是习惯，可能是你说这样一种维持的心态，分开不久后我又忍不住习惯性地找她，慢慢又开始聊天，然后又想还能继续回到维持的状态里面去，所以一直到最后最后，都是她来做出了改变。

“她是先做出改变的那个人。”  是的。 “当你察觉到她产生了一些改变的时候，你会联想到什么样的场景或感受吗？”

开心是肯定有开心的，但我没有很好的表达给她，这是我很后悔的一件事。当然，开心的比例不是特别高，当时她身边的朋友，我认为会带给她一些不好的影响，我跟她谈过这一点，然后她很排斥地直接告诉我说，她和朋友在一起的时候能很好的表达和交流想法，而不是和我在一起一样只听我教导，只能听我说。

所以那段时间我找了心理咨询慢慢开始理清楚这一段状态，然后我才发现，啊，原来我一直是教导者的角色，怪不得她会感到自己有独立意识的时候，最反抗的就是我。那这就合情合理了。

同时我也认为我已经没有办法再去做什么了，因为再去继续聊一些东西，好像我仍是处于教导者的这么一个角色，而且我好像轻易也没有办法去做出转变。好吧，我想，那就这样结束吧。

“好像是她已经做出改变，让你意识到她的反抗，这个时候你选择结束关系？”

她说结束关系的时候我特别努力地尝试过去复合，虽然在这之前是我说过很多次结束关系。尝试复合时得到的反馈很不好，每次她都坚定地告诉我说我们不可能了，已经结束了。这是一方面，另一方面我也意识到，好像我爱的一直是她反抗之前的那样形象。

“当她告诉你，我们不可能了的时候，你会是什么样的感受？”

说实话，当时没有特别难受，因为我也意识到她变了，而且事实上我们双方也都没有那么多的时间精力，甚至动力一起回到过去那样的状态了。而那段时间我们仍然是以朋友来相处，相处方式上没有特别大的改变，于是慢慢的我努力无果之后，发现好像朋友来相处也是很好。

“所以似乎后期结束这段感情的时候并没有让你产生很大的困扰，好像自然而然就发生了。”

当然有困扰，但的确自然而然就过去了，然后就自然而然接受了。我在二一年底到今年三月一直在努力做些什么，比如想弥补我之前做错的，比如准备惊喜，多把精力放在给予关心。她每一次都说不可能了。我意识到，我也察觉到，我们之间相互还是有依赖存在的，但她仍然很坚决。

“是什么让你想到要去弥补她呢？”

因为我们好像一直处于一个静止的状态，维持的状态，我一直希望她的成长给我带来一些好的影响。她成长了之后却告诉我我们应该结束了，那一刻我是非常非常接受不了的。一方面是想弥补过去五年她总是想要我去做，但我封闭自己拒绝去做的，我想弥补这些，另一方面还有弥补关心。

“你会认为这更像是对过去事情的一些弥补，还是对维持当下状态的挽留？因为你刚刚提到关心，我有一个感觉是你似乎还是有一些希望这段关系能继续走下去。”

我当然希望能继续走下去，因为我意识到我们相互之间的依赖感还是很强。而且那时候我一直很困惑为什么她突然做出了那么坚决的决定，她对我一直以来的解释是，她是扣分制的。比如一开始我得分十分，但我一直没有准备惊喜会扣分，一直没有给到关心也会扣分，这样子慢慢扣完分的时候她就离开了。

但对我来说我接受不了，我觉得很不甘心，我觉得事情不应该是这样的。

我也想做出一点解释，她扣分时我认为她并没有和我真的去交流过谈过，比如说她感受到什么什么方面很难过所以你被扣分了。她的解释是很多时候她的感受当下她自己也不清楚，而是在很久以后才会反应过来。我虽然觉得很委屈，但我仔细想来，她其实想过要交流，但用了一种我不太懂的方式，或者说一种我没有理解特别清楚的方式，让我没有去重视。（边翻过去写的饭否边跟咨询师解释）

所以一想，虽然没有特别明晰讲过这些，但仔细想来，我以前做错的事情，的确也被暗示到了。我好像明白她扣的是什么了。但我仍觉得困惑她突如其来的离开。

“可以具体说一说，你认为这个扣分制当时她的表达没有传达到你这里的那种模式吗？”

我记得我提过我们租过一套房子，她其实住的很不开心，因为我租下房子后离开回去柳州了一段时间，她自己待在那面对这些邻居老太的骚扰等等问题，我不在身边，这是我认为她慢慢开始成长的时候。另一方面还有她长期跟我说的需求，比如准备礼物节日惊喜等等。当然还有她没有明说的——我们完全没有一个有效的交流方式。

我想补充一下那套她住的很不开心的房子（虽然是在分开后她才传达到我她住得很不开心），后来租期到的时候她跟我说我们可以分开来住，当时我哭了好几场，但她没有改变主意。最后我说好，既然你之前放我回柳州去，是你对我做出的牺牲，那我也应该对你的成长做出牺牲，那我答应你分开住，而且我吸烟喝酒对你影响也会减少。所以我在抵触之后接受了这个提议。

然后分开住哪一年我们变化非常大，我非常忙，有段时间自己私人手机的使用时间每天也就一两个小时，我后来翻聊天记录发现一周里面有时候一天也说不上话，而她自己那段时间开始有了很多社交，比如大学同学、新同事，她自己也忙，这是她成长最快的时候。我当时分开自己心里面有个设想，认为工作日忙那我们周末一定要见面的呀，肯定的呀。但其实只是我这样认为，我并没有把这些传达给她去认可。于是她经常会每个周末花时间跟朋友在一起，给我的时间几乎没有，或者有也是余地非常少的半天或者一晚上。那时候我各种原因发胖非常快，我问她，是不是因为我带不出手了所以不愿意让我和她的朋友一起玩？她每次都粗暴地回复一句说，我只想自己玩。

她没有过多解释，这个情况持续了也许快半年吧？然后我受不了，开始跟她闹分手。我有问过她，这是你对我的报复吗？她回答说，不是，只是因为我没有学过别的方式来面对或者说相处。好吧，其实意思就是承认。这都是我教的。

但我仍在心里从头到尾认可这个人是我认定会继续走下去的人，我一直以为她也一样，虽然对我心生厌倦，但是我们好像有些东西是一直在的，我以为我们会相互维持这个东西下去，像我认为的父母那一辈一样，我想，这也是我教的呀。但没想到她改变了。

“实际上我刚才听下来，好像她在后期会在你非常需要她的时候，粗暴对待你，并且之后你会觉得慢慢接受这种状态，我觉得即使她这样对待你但她仍然认定这段关系，那就是可以的。”

是的，直到她告诉我扣分制，我的分已经扣完了。

“我刚刚解释的时候，你是什么感受呢？”

嗯，只觉得好吧，这是以前自己作的，也会觉得好吧，你能够报复到我，那你也许会平衡，不纠结在过去，我也许也会轻松一点。这样对待我，也许因为我的影响对你很大，那么也许就在未来一段时间里，你总会像我一样想起依赖，那我们那个时候平衡了，就有机会慢慢修复我们过去错的东西了。

当时我觉得来日方长吧，所以你解释的时候我没有感知到负面情绪，她这样对待我和解释后，我情感波动没有特别特别大。当时我虽然难受，但没有难受到受不了，而是找了一些方式比如工作和社交来缓解。

最后大概到今年六月份的时候，她自己有段时间可能遇到不好的事情，比如出车祸和收入减少，她突然给我发了正式的道歉，就是说因为她自己的成长而对我的忽视而感到抱歉。所以我对这一段，她对我报复对我不管不顾的事情，现在我的感受是没有什么念想的，我不觉得有什么后悔的，虽然那段时间我的确也痛苦过。

“好像这一段时间把它认定为一种报复，会让你反而更轻松一点，并且呢在不久之后她也做出了一个合理的道歉。”  是的。 “其实第一次咨询的时候，你就提到这次道歉，我记得你当时好像说你感觉她当时也需要一个道歉。”

嗯，这当然是我后面才咀嚼回味过来的，是在微博事件之后，我才回味过来的她也许当时心里是期盼我的道歉的，但是当时她没有表明，我也的确没有反应过来。

那时候我也开始一个新的恋情了，我收到道歉的时候还哭了一会儿，上着班。而且她明显是想跟我聊下去的，因为她很少见的进行追问了，但是我比较回避，第一次没有去回答，直到她再次追问。反正……我躲避了，甚至又用一种教导者的角色去回应。又是一次失败的交流……

“如果是躲避，想到自己当时的躲避是一种什么样的感受呢？”

后悔，羞愧。

“其实你之前提到，你在那些闪回片段的时候，也是重复经历这两种感受，你觉得它对你来说可能意味着什么呢？”

“我有一种感觉是当你产生了这样的情绪，你会发现自己当时的一些做法，让你觉得似乎是做错了，因为通常羞愧愧疚。这一类的感受是发生在我们觉得自己做错了事的时候，我的一种猜想是你可能现在的自己发现了一个自己没有发现过的一面，这些感受或者想起的这些片段可能让你对于自己的认知有了一些动摇。”

是的，我很同意。对你说的这些我没有想到什么具体的画面，而是我对我的心结也猜测过你说的这个方向，认识到我是一个很糟糕的人。

“你提到几次前女友已经毫无负担地往前走了，而你还在担心那个时候的自己会再次出现，做那样的事情，会让你产生什么样的感受？”

会让我产生很负面的感受，我不能接受这样的情况发生。我不能接受我仍然还在犯一样的错误这种情况发生。

“其实我会觉得这样的一种感受，可能会推动你，它是一种非常强的驱动力，会让你不断地产生这些后悔自责的这样的情绪，并且在上一次咨询的结束的时候，你会寻求我的建议，你会觉得自己好像现在必须要做点什么吗？”

我有强烈的驱动力，想要解决掉这种后悔的羞愧的情绪，所以我认为我应该做什么，包括寻求建议，包括心理咨询，甚至包括我自己的记录，所以我强烈地是想做点什么是吧？

“其实，我猜想，这种对于重蹈复辙的一种担心，可能是你的不断闪回到片段的一种重要的来源？”

我认为可能是其中之一，但它并不是全部因为你说的这些。

“我们今天的时间已经到了，下次我们可以再具体的谈一谈，这种很强的驱动力和很想要做些什么来结束这种状态的感受。”