铂鹿 的笔记 2024/06/10 11:48:09 - 铂鹿 的网络笔记

我为什么这么想回到学校?一开始的原因是实在是讨厌这里,现在的原因是,当我看到我大一时候的照片时,当时活力的我与现在死气沉沉的我形成鲜明对比,也许是不甘心,上大学开始就被家里人逼着走,或许他们换种方式会更好,毕竟从那样的高中出来,也不是抱怨,我只是想拿回属于自己的一切,重走一遍,大学疫情经历了三年,根本没有任何方式接触外面,更无法体验大学生活,或许我产生应激反应是因为疫情封锁大学之后太像高中了,高中

铂鹿 的笔记  2024/06/10 11:48:09

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我为什么这么想回到学校?一开始的原因是实在是讨厌这里,现在的原因是,当我看到我大一时候的照片时,当时活力的我与现在死气沉沉的我形成鲜明对比,也许是不甘心,上大学开始就被家里人逼着走,或许他们换种方式会更好,毕竟从那样的高中出来,也不是抱怨,我只是想拿回属于自己的一切,重走一遍,大学疫情经历了三年,根本没有任何方式接触外面,更无法体验大学生活,或许我产生应激反应是因为疫情封锁大学之后太像高中了,高中那段经历我大概需要用一生去释怀了,希望后面的河北学子不要再经历那样的校园,更不要经历像我们那一届一样的试验阶段,大多数学生被当成小白鼠,只为了年级前几十出成绩,牺牲别人的人生成全别人,我不认为应该是老师或是校园该干出来的事。我想重来,我不想要这样的人生。从高中走过来,就像戏剧性人生一样,尤其大学,更戏剧,我本来应该在大学有时间释怀的,人生或许不会按照现在的轨迹走,我的感悟也有可能不是这些,但一定有其他别样的感悟,而且会比现在积极很多。其实我特别想对我父母说,我想做什么是我的事,我不喜欢汇报就是因为我觉得会被掌控,所以我做事不喜欢告诉你们,包括我想考研、想学画画、想学各种东西,我都不想告诉他们,甚至这些思想都不能告诉他们,他们只会说,我都是为了你啊,或者你说这些话寒不寒心之类的,我只是想沟通,跟自己和解,跟他们和解,希望脱离这种让人窒息的掌控的感觉,希望他们不要再干涉我的生活,可是他们脑子里只有抱怨,根本无法沟通,他们也永远不会懂。罢了,自己疗愈吧,也许叛逆的事情做多了,就会解脱了吧。甚至退一步讲,他们宁愿沉浸在自己的自我感动中,也不愿意抬眼看看这世界、看看我,也不愿给我个解脱的机会。我不喜欢权势,不喜欢官场,不喜欢勾心斗角,不喜欢话里有话,我喜欢自由,喜欢不被束缚。其实,父母与子女的关系又何尝不是一种被迫的绑架,父母不会知道孩子到底喜欢什么,这已经不是以满足物质生活为主的世界了,只知道喜欢吃什么未免是在故意煽情,毕竟,跟同事出去吃几回饭也能知道他们喜欢吃什么,况且,父母知道我喜欢吃的,我不知道父母喜欢吃的,这本身就是一种不平等关系,父母的自杀式自我感动式奉献,无形中会彻底摧毁一个正常孩子的内在精神力。现在的我疯狂买书,但是买回来却不想看,但就是还想买,这未免也是一种病态心理,我知道我产生这种动作的原因是什么,当我最近意识到这些之后,我就开始解决,其实我的本质是喜欢玩的,并不喜欢学习,学习只是一个我能够获取某样东西的渠道,因为我希望生活过的有意思,像小时候堆泥人那样有意思,简单的快乐,也易满足,不需要付出什么成本。但有意思三个字现在却越来越难了,都强调创意,可现在我看不到创意,网红店火了,便有一堆模仿品出现,甚至西安那样的名古城也出现了这种,直播带货火了,一堆人都去直播带货了,甚至国家内部也在学习,反了吧。总结,根本没有创意。


编写于:2024/6/10 11:47:08
发布 IP 属地:重庆市

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