写给爷爷的信 - 荒川渡 的网络日记

2019年夏,我收到了来自爸爸的电话。那天正巧我是晚班,所以白天在家,刚刚起床做完简单的运动。出门在外这么多年,几乎是从未接到过爸爸主动打来的电话,就边信息都是少之又少。突然的来电我并未意外,只是耿直不善言辞的父亲,开口叫了我一声,便没有任何铺垫和预设的告诉我:你爷爷上吊了。对!就是如此的直接和明白,不用我来回的寻问如何与究竟,那一刻我像是被什么锁住了情感,没有惊讶、没有慌乱、没有悲伤,我只问了一

写给爷爷的信

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2019年夏,我收到了来自爸爸的电话。那天正巧我是晚班,所以白天在家,刚刚起床做完简单的运动。出门在外这么多年,几乎是从未接到过爸爸主动打来的电话,就边信息都是少之又少。突然的来电我并未意外,只是耿直不善言辞的父亲,开口叫了我一声,便没有任何铺垫和预设的告诉我:你爷爷上吊了。对!就是如此的直接和明白,不用我来回的寻问如何与究竟,那一刻我像是被什么锁住了情感,没有惊讶、没有慌乱、没有悲伤,我只问了一句“为什么呀”,不是上次回去还好好的吗?我妈还好吧?然后,挂了电话。我一边打开电脑,进入公司线上系统,提交完请假申请,跟领导沟通完情况,坐了当天晚上的动车,返回老家。一路上我在想两个问题:一个是为什么我没有悲伤,甚至没有一丝感受;另一个是“为什么”,我在努力回忆着此前的种种,似乎在拼命的想找到某种遗憾,以建立起我与爷爷此后长久的牵念。想着想着,眼泪便下来了,但依旧没有情绪;直到我走进厕所,那一刻看到镜子里的自己,我的情绪像脱缰,开始恣意地顺着眼泪倾泻。

很遗憾,我与爷爷最后的一面,不是回去的那一刻,而是三天后入敛前的亲人瞻容的仪式。那一刻你已修好妆容,气色平顺,安祥如初生。自此便阴阳两隔,是诀别,再见便是在记忆里,在梦里。

爷爷,你可知,这后来的后来,每年清明时,我与你的牵连便是遗憾。我总是在愧疚中想起你。

我曾想,如果在每次回家之时,多陪你一会,跟你一起晒晒太阳,同你一起晨练散散步,就那么平静地走着,安静的坐着,即使不说话,内心也是暖暖的。会让你几近无声的世界多一些安慰,多一些宽慰,多一点希望,让你有勇气再等待下去,陪你的老伴儿一起守望儿孙。可这一切都成为遗憾中的假设,那么冰冷,那么真实,那个地合情合理,却不曾发生。

我也曾想,是不是早些开始工作,早些有些积蓄,可能带你四处走走,至少去那天安门看看,在北京的长安街上走一走。我搀着你,牵着外婆,我们一起北京的胡同里转转,听你们发出对北京胡同格局不理解,笑着你们对于北京生活的微辞、对旅游的不适应,但我知道,你们心里会是惬意的,是松弛的,是宽慰的。再带你们从金水桥慢慢走过,走进那百年肃穆,曾经拒人千里的皇宫,然后听你们説:到底是皇宫,东西南北,犄角旮旯里也是房子。走在里面,一天下来还是会迷路。可这一切,成为我的后悔。因为这一切,都在你骤然离开后,成为我脑海中的规划,空荡荡地静止在那里,呆若木鸡。

我想我变成一个能言善辩,又能插科打诨的人,能看逗你开心,让你笑。不在让你总是为了迎合而勉强陪笑。我不要你口中的孝顺,心里的认可,我只想要你的笑。因为你的笑容,会让我回到童年,看着那个混账的我,看着那个曾经恶毒的我。那时年少无知不懂事,如此回首已是过来人。只不过,一路上,遗憾成为我与你之间的夙命。

清明将至,我亦不能回乡看你,在你坟前燃起那一缕烧纸燃起的篝火,不能亲自点起一柱香,恭敬地给你三拜三叩。

如果有往生,有所谓另一个空间,你们平行而在,只愿你在那里可以识文断字,能武文弄墨,有自己的喜好执着,不寂寞、不孤单,笑语萦绕。

我们都很安好,母亲的病虽是老样子,但并无新恙,便已是万福。如果你那里会有祝福与护祐,那就把所有祝福与护祐给她和外婆吧。


编写于:2024/3/26 23:57:08
发布 IP 属地:北京市

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