2024-04-08 - 莱莱是一颗石头 的网络日记

过了很久了,我又来记录了。可惜这一次没有什么好消息。工作又没了。先是招我进来的manager被let go,我的probation延期一个半月,再是我做的project都被分给了别人,工作内容和入职时候的说的不再吻合,之后是暂代manager的director并不好相处且同事也不再supportive,最后就是被通知prob没过。我知道一切早有预谋,但是还是在director说我技能不够的时候开始

2024-04-08

2024-04-08

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过了很久了,我又来记录了。可惜这一次没有什么好消息。


工作又没了。先是招我进来的manager被let go,我的probation延期一个半月,再是我做的project都被分给了别人,工作内容和入职时候的说的不再吻合,之后是暂代manager的director并不好相处且同事也不再supportive,最后就是被通知prob没过。我知道一切早有预谋,但是还是在director说我技能不够的时候开始自我怀疑了。

是不是我真的不够好啊?就像很久以前其他人说的,我性格孤僻,主意太多,所以不能很好的融于集体,所以没有适合我的工作。是我像父母说的那样,我引以为傲的做过的事情 其实p都不算吗?是我自以为一次次救自己于水火 其实都是我自己作天作地作出来的吗?

我是很差的人 所以总是遇不到合适的工作吗?

可我有很努力的珍惜自己的岗位,能做的我都尽力做了,不会做的自己也在努力学。我不擅长日常社交,但我努力去维持同事关系了。不被认可,但我有努力证明我的能力。

我尽力了,还是得不到的话,真的不是我不够好吗?


我想放弃了,我什么也不想做了。我不想努力了,反正挣扎都没有意义。最后总会被父母说成“你看看你自己过的什么样子”。

我为自己找了很多后盾,我的朋友们,和我的爱人,他们都说我没工作也没关系,可以养着我。但我为什么 总也没有安全感。我怕他们都只是说说而已,我一遍一遍和他们确认,哪怕是肯定的答复我都会惶惶不安。我知道这不是他们的错,是我的,是我总在被告知“没关系我们永远是你的港湾”之后一次一次被质疑差劲,一次一次被说不想再支持了。哪怕情况好转了,我还是没办法扭转自己的想法。

每一次确认之后,我都会想 “只是时间没到而已,他总会觉得我是累赘的”。

甚至山人和我说“这样也好”的时候,我会想 “亲眼看着我搞砸,他肯定有好多鄙夷的话不好说出口” “这离他丢了我 也不远了吧”。

你看 别人明明拼命想告诉我他爱我,可我满脑子都是害怕 悲伤 逃避。


人生绝大部分时候,我为这样的自己 感到恶心。


我不知道我现在要怎么做,先做什么后做什么,但我知道 下周开始 我肯定又会努力的救自己于水火 - 哪怕最近的每一天,我都因为各种各样的事 想要离开这个世界。

哪敢走啊,我还有山人,我要是走了,他会难过愧疚吧?再怎么样 也要等到他不要我了 我再走。


这日记写的零零碎碎的,其实我还有好多好多话。关于山人,关于健康。但我为什么第一反应是要说工作?或者 我的脑子里,只有事业是最大的吗?

其实也有山人吧,他只是渗透在了每一块思考的碎片里。


哭累了,这一下午哭的头痛欲裂。缓一缓,等山人回家了,我还要正正常常的和他说话呢。


编写于:2024/4/9 8:03:38
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艾金森

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