2024-04-08 - 莱莱是一颗石头 的网络日记

过了很久了，我又来记录了。可惜这一次没有什么好消息。

工作又没了。先是招我进来的manager被let go，我的probation延期一个半月，再是我做的project都被分给了别人，工作内容和入职时候的说的不再吻合，之后是暂代manager的director并不好相处且同事也不再supportive，最后就是被通知prob没过。我知道一切早有预谋，但是还是在director说我技能不够的时候开始自我怀疑了。

是不是我真的不够好啊？就像很久以前其他人说的，我性格孤僻，主意太多，所以不能很好的融于集体，所以没有适合我的工作。是我像父母说的那样，我引以为傲的做过的事情 其实p都不算吗？是我自以为一次次救自己于水火 其实都是我自己作天作地作出来的吗？

我是很差的人 所以总是遇不到合适的工作吗？

可我有很努力的珍惜自己的岗位，能做的我都尽力做了，不会做的自己也在努力学。我不擅长日常社交，但我努力去维持同事关系了。不被认可，但我有努力证明我的能力。

我尽力了，还是得不到的话，真的不是我不够好吗？

我想放弃了，我什么也不想做了。我不想努力了，反正挣扎都没有意义。最后总会被父母说成“你看看你自己过的什么样子”。

我为自己找了很多后盾，我的朋友们，和我的爱人，他们都说我没工作也没关系，可以养着我。但我为什么 总也没有安全感。我怕他们都只是说说而已，我一遍一遍和他们确认，哪怕是肯定的答复我都会惶惶不安。我知道这不是他们的错，是我的，是我总在被告知“没关系我们永远是你的港湾”之后一次一次被质疑差劲，一次一次被说不想再支持了。哪怕情况好转了，我还是没办法扭转自己的想法。

每一次确认之后，我都会想 “只是时间没到而已，他总会觉得我是累赘的”。

甚至山人和我说“这样也好”的时候，我会想 “亲眼看着我搞砸，他肯定有好多鄙夷的话不好说出口” “这离他丢了我 也不远了吧”。

你看 别人明明拼命想告诉我他爱我，可我满脑子都是害怕 悲伤 逃避。

人生绝大部分时候，我为这样的自己 感到恶心。

我不知道我现在要怎么做，先做什么后做什么，但我知道 下周开始 我肯定又会努力的救自己于水火 - 哪怕最近的每一天，我都因为各种各样的事 想要离开这个世界。

哪敢走啊，我还有山人，我要是走了，他会难过愧疚吧？再怎么样 也要等到他不要我了 我再走。

这日记写的零零碎碎的，其实我还有好多好多话。关于山人，关于健康。但我为什么第一反应是要说工作？或者 我的脑子里，只有事业是最大的吗？

其实也有山人吧，他只是渗透在了每一块思考的碎片里。

哭累了，这一下午哭的头痛欲裂。缓一缓，等山人回家了，我还要正正常常的和他说话呢。