04-25 - 莱莱是一颗石头 的网络日记

转眼过去了半个月，不上不下的“躺平”了半个月。我用很短的时间想通了下一步怎么走，之后想要什么样的工作，之前找工作的策略到底对不对。我也想通了眼下的状况其实并不是我自己造成的。归根到底就是公司因为领导层变更而改策略了 但不愿承认，所以我这个为了之前的策略而被招进来的人不再被需要了，正好我没过试用期，干脆就把我的作用发挥到最大然后丢掉我。

理智上我很清醒，但是情绪和生理上 我都好疲惫。

大概有一周半的时间 我不是在哭就是卧床不起，光是坐起来我就头晕头痛。手机刷什么都索然无味，好不容易找了个好玩的小说我也一目十行的看。晚上整夜整夜睡不着，睡着了也很浅眠。好像 我只剩下呼吸这一个功能是正常的。……好像也不正常，哮喘总也没好转。

做任何事情都很烦躁，沉得下心但也就一两个小时。自己喜欢的音乐也没办法打起精神，游戏不好玩，电视剧综艺也都没什么好看的。山人陪我的时候还能好一点，他在旁边我会觉得安心一点。但他大部分时候都不在。但也有时候 他在身边我也觉得很暴躁。

加上总也挥之不去的那个劝我“还是一了百了吧”的声音，我感觉我好像病了。以前这种时候我都是靠酒精，靠拼命找不同的人聊天，靠刺痛自己。但谈个恋爱 这三条路都被堵死了，只剩下找不到出口 茫然的自己。

我在努力把自己推到正轨上，找工作，看工作，出去走走。但每一次感受到来自心底的抗拒 我都能想起几年前的自己。每一个烂醉的周末都在哭着说 “我想歇一歇，我不想再被推着走了”。只不过 推手 从父母，变成了我自己。

我一边想放过自己，一边又觉得不能一直这么烂着。这种割裂感让我和自己对话的时候甚至开始恍惚，听不到自己的声音。没办法感知自己的后果，就是失去对一切事物的感知，我像是个失去五感的人，我在世界里，可是感觉自己完全被孤立。我无法表达，也接收不到东西。

我拖着自己出去走走，公园里坐坐，可是我感觉到的是铺面而来的孤独。劝我放手的声音甚至更响了一些。

活着 真的好难啊。

一周以前我收到了一家很好的音乐公司的音乐人面试邀请，但面试表我到现在都没填。

这是以前的我梦寐以求的东西，但现在的我好累，我没有力气去准备就算只有一两首歌。

我有试着求助玄学。抽了几张牌，前几张都是安慰，同情，鼓励。后面却开始逐渐责备，恼怒……我知道他们都像很慈爱的老人，从来没有责备的时候，我能抽到那些牌，唯一的可能就是 那是属于我自己的情绪，且强烈程度远超于他们的情绪。

好的，玄学这条路也被堵死了。

说起来 最离谱的应该是，面对山人的时候。不知道为什么 我无法对他倾诉自己的这些情绪，甚至我没办法在他面前表达情绪。

我想了想，大概是以前他对我的过去表达过不理解吧，很强烈的 不懂我为什么做出极端选择 的那种不理解。我大概是怕唯一依赖的人也当着自己的面表达出鄙夷吧。

我也不知道 我能做点什么了。

我感觉我写东西都逐渐变得越来越碎片化，毫无逻辑。

我会好起来吗？