08-12 - 莱莱是一颗石头 的网络日记

以为很有可能的工作 没拿到offer，虽然我自己也知道 我这个心态 入职了只会更加自虐的当牛马，也知道 这份工作并没有什么上升空间 只是职能符合我技能而已。

但可能是找工作太折磨人了，收到拒信那天蒙在被子里呜呜的爆哭，这种爆哭持续了一个礼拜直到现在。

感觉自己逐渐失去了做事情的力气，并对这样的自己感到愤怒。当我终于想到做什么的时候，一旦有一丁点阻碍我又会出奇的暴躁。这种奇怪的失控让我对自己好失望 - 我成年以后 从来没有这样过。

我好害怕，我害怕自己变回小时候那样，逃离不了，被裹挟，被逼迫；然后变得麻木，一边又无比厌恶顺从的自己。我知道 我不想要变成他们想要我变成的样子，但是 我突然不知道我本来想变成什么样子了。初心都忘了 挣扎就显得可笑又徒劳。

我又开始想靠伤害自己取乐，但我不想再变回以前的样子，我好不容易不再是以前的样子了 我怎么能又变回去。可是 我好像看不到前路。

只是很小的一件事，我为什么能这么崩溃啊？

可是我这么问自己的时候又觉得，为什么连自己 都对自己这么刻薄。

说话做事的时候开始有很多恍惚的部分，头晕、耳鸣，没来由的惶恐和自暴自弃。我好像又病了啊。

但是我之前没病。

可我之前没病的话，为什么会觉得 伤害自己的时候 我才是平静的。

昨天本来是想好好化个妆，卷个头发，和山人一起出门的。但是因为各种原因，没弄成，还迟大到。我整个人都好暴躁，不想吹头发就出门。被山人吼了一句 要我赶紧回来吹头发。

那时候突然就很恐慌，他见到这样的我 是不是也很失望，是不是也觉得很烦，会不会觉得我好不一样而嫌弃我。他会不会也觉得 我是个异类，觉得我莫名其妙。逐渐不理我了 不要我了。

如果他也这样，那我是不是找到了一个和父母差不多的男朋友，我是不是永远都在这个怪圈里。他也不懂我的话，我要去找谁呢？

每次在这里写记录，都是痛哭流涕。每一次文章的末尾都在告诉自己，这只是一个让我痛苦的阶段，我会好起来，一切也都会好起来。

未来对我而言 好像是救命的一根稻草。如果现实是能压死我的 另外一根稻草的话，此刻我想是在衡量，天秤两端的两根草，哪一根更重一点。

我知道 曾经是现实更重。现在是未来更重。那未来呢？是哪一根更重？

如果有一天我真的不再在这里更新了，我希望是因为我的生活四平八稳，没什么可记录的转折和无法告人的痛苦，而不是我终于觉得 现实 这根稻草太重了。