2023/2/5 突然出现的想法 - 吉赛尔 的网络日记

    从大学毕业到现在，我已经在同一个行业、甚至同一家公司内，内卷了将近5年。3年又3年的合同一份份签署下去，我看着自己从天真活跃的女孩，变成一潭死水的中年人，而这也不过刚刚过去了5年。

    5年对一个人来说意味着什么？我在这5年内，调转了许多部门，追着公司最头部的业务干，像夸父逐日一般，结局也像夸父逐日一般——我的血肉化为哺育后人的经验，而我却消散在风中。曾经每天的迎难而上、奋起直追，已经偷偷化为夜间的焦虑，啃咬我的灵魂，让我无理由的痛哭不已，陷入怨恨自己、怨恨世界的循环。

    我的父母与家人，同事与朋友，无一不与我探讨过这份工作的价值。它很有价值，提供了这个小城里相对高额的报酬与保险，能让我这个品味俗套的人偶尔大手大脚的花钱。也正因为它的价值，我难以诉说我的痛苦：不被认可，不被尊重，不被同情。仿佛我不是来打工，而是来还债一般。下班后不断的工作消息，我即使告诉自己，不要查看，也不要有挂碍，它们也总是如鲠在喉，扎得我五脏六腑仿佛要着火一般酸痛。永远也处理不完的事项·，就像一块一块砖垒在我的手上，直到我再也拿不住，崩溃大哭。

    而我崩溃时，也并不能够全身心的崩溃、然后痊愈。而是不断地循环“我的能力很差”、“我这样情绪崩溃会影响同事和家人”、“为什么我不能控制好自己的情绪”等阴暗念头，并不断循环播放，循环崩溃，直到我的眼睛再也无法支撑不断流泪的动作，而沉沉睡去。

    我不知道该怎么做。我请了假，说我生病了，坐在家里，一边流泪，一边看工作消息还在不断弹来。合作的同事劝我不要太负责，我却难以做到，如果因为我不在，而导致其他人的工作收到影响，那该多不好。我想着，又开始回复，直到再次崩溃，流程再重来。这路线被规划的整整齐齐，仿佛我出生时就携带了一份相关的SOP，并需要我终身维护。

    在短暂休息的三天里，我思考了很多事。

    过去的五年，我从一个备受期望的小语种学生，变成备受期望的新生代员工，又变成身体心理双受损的垃圾，到底都经历了什么？我从前从未思考过这个问题，我不愿回头，做任何事都是。但现在我不得不思考，到底是什么让我逐渐脱离轨道，变得阴暗又怪异呢？

【对他人抱有期待】

    在过去，我时常对他人抱有期待：对陌生人、对家人、对爱人、对同事。我期待“kindness of stranger”，我希望家人和爱人可以无条件的支持我疼爱我，而由于宽松的办公环境，我默认同事都可以作为朋友来交往。

    这就成功出现了许多问题，也是我踏入成年人社会后遭受的第一次痛击：所有人都不是必须要对我好。由于难以理解这句简单的至理名言，我对公共交通上推搡他人的陌生人抱有极大的恶意，我对家人抱有过高的期望，我发现爱人并不是支持我所有灵光一现的想法，我们在艺术上的品味也不甚相同，同事更有两面三刀的人，利用我的善意做坏事。也因为这些错误的认知，我认为“人们理应爱我”，而停下了进修、健身、阅读等提升自己的动作，开始持续性摆烂。5年过去了，我刚刚才意识到，我可以认为自己是世界中心，但这世界的中心并不真的是我。

    人真的很奇怪，当想不明白时，脑瓜里仿佛蒙了一层窗户纸，如何也看不真切，等真的捅破了那层纸，就只是“啵”的一声，突然就明亮了起来。而现在，就是那层窗户纸被捅破的瞬间：这世界上，除了我自己，人们没有义务关爱我，如果有人关爱我，我要感激，如果有人伤害我，我要淡忘。

    就这样一个小小的道理，我等了5年才明白，也是蛮笨一个人。

【水满则溢】

    有个俗套的寓言故事：一个人上山求高僧指点，高僧倒茶给他，茶杯满了还在倒。最开始时候，我以为这个小故事讲的是，人不能自满，要有空杯心态。换个方向想，这也许也说明“人的能力是有限的”。我有多大的茶杯，就接多少水，如果水溢出来，就说明“这件事超出了我的能力范围”。如果不能接受，就换个杯子；如果能接受，就接固定量的水。

    像每天我给自己安排非常满的日程与工作，希望自己能够快马加鞭的完成任务，但最后的结果总是不尽如人意。因此我时常责怪自己，是否真的有能力胜任这份工作？如果我没有能力胜任，会遭受批评吗，会被开除吗？许多多余的思维在我大脑里乱窜，扰乱我的视听。或许换个角度来想，我确实没有同时处理这么多工作的能力，我的能力在众多同事中，确实不算拔尖，可以说是很平庸。那我为什么不能安然接受自己的平庸，并呼叫帮助？为什么要持续的折磨我一个人，换来的到底是什么？只是无尽的工作量和无尽的烦恼，毕竟工作，是永远也做不完的。

    同样的，如果我在该休息的时候，依旧在处理工作，并且时时刻刻都是这样，那同样也是接下了过多的茶水，把自己的手烫的通红罢了。

【万事只求半称心】

    过去的5年里，我时时刻刻希望自己是最拔尖的，无论在哪个团队，我都希望我是团队的头部成员，从而得到嘉奖。但在学生时代，我却并不是这样的人。学生时代的我，无论在哪一所学校，哪一个班，都是班里的混子：成绩不会太高，也不会太差，作业全都写，违纪也很少。这一切都在大三的时候改变了，由于出国交换的任务，我和同学们第一次离开家千万里，去往欧洲小国度过一年时光，在那里，或许因为苦练的口音，我获得了本地老师的高度认可。我不知道自己是怎么做到的，一向披着隐形斗篷的我，突然变成了老师的爱徒。

    这种感觉太让人着迷了，让人认不清自己的缺点。从那以后我突然变了，我变得浮躁而自满，认为自己真的很厉害，并在加入公司后，由于公司稀缺这个语种的人，我又变成了“大熊猫”，受同事的赞扬、老板的看重。我的人生突然开始顺风顺水，不用我自己行走，就扶摇直上九万里。而不久之后，由于一些不可抗力，我开始了我的“流浪之旅”，像开头提及的，我开始在不同类型的工作中游荡，并屡屡受挫，逐渐变成今天的样子。

    这样的经历让我认为，在这世界上，我是受到偏爱的宠儿，无论是学业、工作或生活，我理应得到最好的结局。但我没明白，人生不是模拟人生，我也并不是模拟市民的上帝，可以任意决定结局。世间不如意十之八九，我却难以接受这句亘古未变的真言。

总之，就是一些突然冒出的想法。想到就写了，或许写下来，能够记得更清楚，督促自己变成更平和、更明了的人吧。:)