2023/2/5 突然出现的想法 - 吉赛尔 的网络日记

从大学毕业到现在,我已经在同一个行业、甚至同一家公司内,内卷了将近5年。3年又3年的合同一份份签署下去,我看着自己从天真活跃的女孩,变成一潭死水的中年人,而这也不过刚刚过去了5年。 5年对一个人来说意味着什么?我在这5年内,调转了许多部门,追着公司最头部的业务干,像夸父逐日一般,结局也像夸父逐日一般——我的血肉化为哺育后人的经验,而我却消散在风中。曾经每天的迎难而上、奋起直追,已经偷偷化为夜

2023/2/5 突然出现的想法

2023/2/5 突然出现的想法

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    从大学毕业到现在,我已经在同一个行业、甚至同一家公司内,内卷了将近5年。3年又3年的合同一份份签署下去,我看着自己从天真活跃的女孩,变成一潭死水的中年人,而这也不过刚刚过去了5年。

    5年对一个人来说意味着什么?我在这5年内,调转了许多部门,追着公司最头部的业务干,像夸父逐日一般,结局也像夸父逐日一般——我的血肉化为哺育后人的经验,而我却消散在风中。曾经每天的迎难而上、奋起直追,已经偷偷化为夜间的焦虑,啃咬我的灵魂,让我无理由的痛哭不已,陷入怨恨自己、怨恨世界的循环。

    我的父母与家人,同事与朋友,无一不与我探讨过这份工作的价值。它很有价值,提供了这个小城里相对高额的报酬与保险,能让我这个品味俗套的人偶尔大手大脚的花钱。也正因为它的价值,我难以诉说我的痛苦:不被认可,不被尊重,不被同情。仿佛我不是来打工,而是来还债一般。下班后不断的工作消息,我即使告诉自己,不要查看,也不要有挂碍,它们也总是如鲠在喉,扎得我五脏六腑仿佛要着火一般酸痛。永远也处理不完的事项·,就像一块一块砖垒在我的手上,直到我再也拿不住,崩溃大哭。

    而我崩溃时,也并不能够全身心的崩溃、然后痊愈。而是不断地循环“我的能力很差”、“我这样情绪崩溃会影响同事和家人”、“为什么我不能控制好自己的情绪”等阴暗念头,并不断循环播放,循环崩溃,直到我的眼睛再也无法支撑不断流泪的动作,而沉沉睡去。

    我不知道该怎么做。我请了假,说我生病了,坐在家里,一边流泪,一边看工作消息还在不断弹来。合作的同事劝我不要太负责,我却难以做到,如果因为我不在,而导致其他人的工作收到影响,那该多不好。我想着,又开始回复,直到再次崩溃,流程再重来。这路线被规划的整整齐齐,仿佛我出生时就携带了一份相关的SOP,并需要我终身维护。

    

    在短暂休息的三天里,我思考了很多事。

    过去的五年,我从一个备受期望的小语种学生,变成备受期望的新生代员工,又变成身体心理双受损的垃圾,到底都经历了什么?我从前从未思考过这个问题,我不愿回头,做任何事都是。但现在我不得不思考,到底是什么让我逐渐脱离轨道,变得阴暗又怪异呢?


【对他人抱有期待】

    在过去,我时常对他人抱有期待:对陌生人、对家人、对爱人、对同事。我期待“kindness of stranger”,我希望家人和爱人可以无条件的支持我疼爱我,而由于宽松的办公环境,我默认同事都可以作为朋友来交往。

    这就成功出现了许多问题,也是我踏入成年人社会后遭受的第一次痛击:所有人都不是必须要对我好。由于难以理解这句简单的至理名言,我对公共交通上推搡他人的陌生人抱有极大的恶意,我对家人抱有过高的期望,我发现爱人并不是支持我所有灵光一现的想法,我们在艺术上的品味也不甚相同,同事更有两面三刀的人,利用我的善意做坏事。也因为这些错误的认知,我认为“人们理应爱我”,而停下了进修、健身、阅读等提升自己的动作,开始持续性摆烂。5年过去了,我刚刚才意识到,我可以认为自己是世界中心,但这世界的中心并不真的是我。

    人真的很奇怪,当想不明白时,脑瓜里仿佛蒙了一层窗户纸,如何也看不真切,等真的捅破了那层纸,就只是“啵”的一声,突然就明亮了起来。而现在,就是那层窗户纸被捅破的瞬间:这世界上,除了我自己,人们没有义务关爱我,如果有人关爱我,我要感激,如果有人伤害我,我要淡忘。

    就这样一个小小的道理,我等了5年才明白,也是蛮笨一个人。


【水满则溢】

    有个俗套的寓言故事:一个人上山求高僧指点,高僧倒茶给他,茶杯满了还在倒。最开始时候,我以为这个小故事讲的是,人不能自满,要有空杯心态。换个方向想,这也许也说明“人的能力是有限的”。我有多大的茶杯,就接多少水,如果水溢出来,就说明“这件事超出了我的能力范围”。如果不能接受,就换个杯子;如果能接受,就接固定量的水。

    像每天我给自己安排非常满的日程与工作,希望自己能够快马加鞭的完成任务,但最后的结果总是不尽如人意。因此我时常责怪自己,是否真的有能力胜任这份工作?如果我没有能力胜任,会遭受批评吗,会被开除吗?许多多余的思维在我大脑里乱窜,扰乱我的视听。或许换个角度来想,我确实没有同时处理这么多工作的能力,我的能力在众多同事中,确实不算拔尖,可以说是很平庸。那我为什么不能安然接受自己的平庸,并呼叫帮助?为什么要持续的折磨我一个人,换来的到底是什么?只是无尽的工作量和无尽的烦恼,毕竟工作,是永远也做不完的。

    同样的,如果我在该休息的时候,依旧在处理工作,并且时时刻刻都是这样,那同样也是接下了过多的茶水,把自己的手烫的通红罢了。


【万事只求半称心】

    过去的5年里,我时时刻刻希望自己是最拔尖的,无论在哪个团队,我都希望我是团队的头部成员,从而得到嘉奖。但在学生时代,我却并不是这样的人。学生时代的我,无论在哪一所学校,哪一个班,都是班里的混子:成绩不会太高,也不会太差,作业全都写,违纪也很少。这一切都在大三的时候改变了,由于出国交换的任务,我和同学们第一次离开家千万里,去往欧洲小国度过一年时光,在那里,或许因为苦练的口音,我获得了本地老师的高度认可。我不知道自己是怎么做到的,一向披着隐形斗篷的我,突然变成了老师的爱徒。

    这种感觉太让人着迷了,让人认不清自己的缺点。从那以后我突然变了,我变得浮躁而自满,认为自己真的很厉害,并在加入公司后,由于公司稀缺这个语种的人,我又变成了“大熊猫”,受同事的赞扬、老板的看重。我的人生突然开始顺风顺水,不用我自己行走,就扶摇直上九万里。而不久之后,由于一些不可抗力,我开始了我的“流浪之旅”,像开头提及的,我开始在不同类型的工作中游荡,并屡屡受挫,逐渐变成今天的样子。

    这样的经历让我认为,在这世界上,我是受到偏爱的宠儿,无论是学业、工作或生活,我理应得到最好的结局。但我没明白,人生不是模拟人生,我也并不是模拟市民的上帝,可以任意决定结局。世间不如意十之八九,我却难以接受这句亘古未变的真言。


总之,就是一些突然冒出的想法。想到就写了,或许写下来,能够记得更清楚,督促自己变成更平和、更明了的人吧。:)

    


编写于:2023/2/5 21:34:53
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