回忆1 & 26/06/2023阜阳 - 新词赋秋 的网络日记

回忆1第一次写这些破烂玩意,一时间不知道如何下笔,说是回忆,似乎也是些无关痛痒的事迹。实话讲,意识是从小学六年级时期起逐渐清晰,再向前看,仿佛打上了一片马赛克一般。 仍记得那是临毕业的班会活动,班主任要求大家自行分组准备演出节目,我打小就喜欢表演,似乎也不算,要知道小孩最喜欢的就是角色扮演,类似于中二病吗?假装自己是拯救世界的奥特曼一类,把自己完全投入到角色中,全然不顾这在外人看来有多尴尬。 于是便拉上周围的同桌同学一齐准备小品,在每节课的课间或是体育课上,我们总有理由以准备表演当做借口聚在一起“钻研表演

回忆1 & 26/06/2023阜阳

回忆1 & 26/06/2023阜阳

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回忆1

第一次写这些破烂玩意,一时间不知道如何下笔,说是回忆,似乎也是些无关痛痒的事迹。实话讲,意识是从小学六年级时期起逐渐清晰,再向前看,仿佛打上了一片马赛克一般。

 

仍记得那是临毕业的班会活动,班主任要求大家自行分组准备演出节目,我打小就喜欢表演,似乎也不算,要知道小孩最喜欢的就是角色扮演,类似于中二病吗?假装自己是拯救世界的奥特曼一类,把自己完全投入到角色中,全然不顾这在外人看来有多尴尬。

 

于是便拉上周围的同桌同学一齐准备小品,在每节课的课间或是体育课上,我们总有理由以准备表演当做借口聚在一起“钻研表演”。事实上,不过是对两句台词就开始打羽毛球打沙包这一类的“敷衍式演出”。

 

当然,一人除外,是那个傻缺的我。在大家对剧本几分钟,一欢而散各自重新分组男男女女玩游戏的时候,只有我傻傻的站在原地,那一瞬间自我产生了一种孤立感,当然,这并不是在怪罪谁,在平日里大家都是一起有说有笑,能在上课时候一起偷偷做游戏的玩伴,又或是体育课时能一起踢球的朋友。

 

但,似乎当大家脱离了体育团体活动亦或是班级座位限制后,我总归不是每个人的最优选。在那时思维突然开始活动,我诞生了现在记起来仍然清晰的第一个想法“我能和大家玩在一起,但没有朋友”。

 

那次的表演并不理想,这是必然结果,可能只有我傻傻的在期待,可以想象,一个班级里,大家各玩各的,聊天,吃喝,毕竟是毕业前的班会,老师自然不会多管,我在台上奋力表演,台下大家嘻嘻哈哈宛如过年时没人会看但是仍然播放的春节联欢晚会。要说有多尴尬呢,可以说甚至表演结束下台都没有几声掌声——可能是表演的不好也可能是什么其他原因,但其他唱歌舞蹈等等的节目似乎反响都要比这强烈一些。

 

那次结束后,我似乎开始产生了对舞台的恐惧感与自卑感,这无可厚非,每一个人都会对舞台这种一人在上万人观看的凝视感感到恐惧,而对我来说,让我恐惧的是无视感。

 

这对一个小孩来说似乎压力过大了,要哭吗,不清楚,反正我没有。在一个其乐融融的环境下想要肆虐自己压抑的情感貌似太奇怪了。

 

现在回想,我的消极性格貌似是从这里开始的——不在对任何事情抱有期望——倘若再让我上一次舞台,我会提前在心中预演好没人在意的情况并且做好心态与备案完成演出并且丝滑的下台,也就是所谓的plan B。

 

那时的那种感觉我无法形容与表达,大多数人在遇到难过事的时候总会找父母大哭一场宣泄自己,到我看来,反倒有点不知所措了。

 

难过吗,有,但是难过个什么劲呢,不知道。

 

活动过后的一段时间里,大家依依不舍,互相为对方写同学录,写下电话号码与留言并且依依不舍,我仍然记得清,我半麻木半期待的等待大家来找我填写同学录,事实的结果是我把同学录页分给他们,过段时间再要回来,甚至可能那个时候他们也还没有写。

 

随后,我带着“我能和大家玩在一起,但没有朋友”的破烂消极思想上了初中,这并不是要讲初中后续,而仍是小学的延续,我在新的班级没有认识的小学同学,别的班级倒是有,但我不知道他们在哪班。

 

一天班级QQ通知要填写一份档案,我在那个QQ刚刚在初中流行起来的时期仍在用着按键手机,所以一直是由我的母亲来接受这些通知,只记得那时候是档案有一处不知怎么填写,我因为没有同学的联系方式,便将希望寄托在了同学录上,打了大概十多个同学的电话,打不通,换号,关机,空号。

 

我不认为我和他们相处关系坏到故意留个空电话号码给我,可能只是笔记潦草吧,可能只是写错了吧,可能只是那天太晚了吧,毕竟9点钟左右了,我还是比较相信他们给我在同学录留言的祝福语句的,毕竟语句都写了,总该不会连电话号都故意写错吧,说是“比较相信”,倒不如说这是我唯一安慰自己的救命稻草。

 

往好的方面想,可能只是我想的太坏了。

 

那感觉,我说不上来。

 

26/6/2023阜阳

从伤感剥离回来,现在要开始今天的记录了,天气还不错,10点多钟才醒,可能是昨晚喝的有点多,毕竟我的酒量是真的差,一瓶杰克丹尼预调鸡尾酒就可以把我喝的微醺。

 

一个人在酒店喝的,我并不太喜欢喝酒,每次喝完身上都会起小红痘痘,第二天消下去,可能是我对酒过敏吧,但有时又莫名的想喝,像是昨晚,不喝貌似很难睡着,具体原因嘛,一是因为作为日记,我更想写今天的事,所以之前的种种放到回忆篇去写就好,二是因为我其实也搞不太懂,只感觉是大脑想喝酒了。

 

早上刚睡醒租车行收车的哥们就到了,姑且称他为小吴,本来租车只要4000左右,可惜前几天开车在小区撞到了地下车库的立牌,把车的后唇保险杠撞裂了,又多赔了11000多,心在滴血,不过经验必然伴随着教训,还能接受,总之我是这么催眠自己的。

 

我想我是需要提升自我的,无论是见识或是学历经历等等,当眼界开阔时才能有足够的谈资以及更加强大的心态与眼光,现在的我还差得远,我需要向前。

 

小吴人还不错,和我讲了一些事宜和处理方式等等,我本打算请他吃个饭交个朋友,毕竟挨打就立正嘛,有这经历认识个新朋友拓展一下也不是坏事。

 

另外,这事对我来说也算是个很大的打击,抱歉我见识短没经历过这事,没个人陪我吃口饭安慰一下我真的有点扛不住,当然,我不能表现得很难过。

 

他来阜阳收车正好带着大学同学请我吃了一顿。

 

吃饭没聊什么车的事情,不过有人在身边多少安心一点,就好像小孩子自己在家里写作业时把电视打开放点声音一样。

 

吃完饭回到酒店就算结束了,又剩我衰人一个,期间我点了份奶茶外卖,外卖来敲门,我调整了下面容显得快乐高兴一点,毕竟听说,只要我表现得高兴快乐礼貌,好运与他人也会报之以微笑。

 

我是信的。

 

外卖姐姐正眼都没看我就走了。

 

果然保持快乐高兴活力满满得度过整天对我来说有点难,我自认为我是一个电量很低的人,我能够保持礼貌,对任何人说谢谢,任何人为我做一些事哪怕是小事我都会很感激,但让我高高兴兴快乐且故作惊喜的惊呼一声“谢谢!”似乎是个难事,没事,多练练嘛,我搞不懂是不是我能够做到以假乱真的时候好运才会来拥抱我,但我的眼底总是空洞与绝望一类那种要死了的神情。

 

没人能看得出也还好。

 

至此我想写点日记,想发在一个网站上,没人看到我便复盘过去自我剖析,有人看到希望可以获得建议接纳改正,总归是想着自己能够向好的一面发展,摆脱以前死气沉沉的我。

 

于是便向着之前在XWG工作的同事小李那儿问了几个网站,她写了好多的日记,里面夹杂着我的事,大抵是把我和我身边的人翻来覆去骂了又骂,这是她的权力,但是让我意识到了一个问题,我犯了个大错,便是把自己身边人的事讲给她听,实话说,我说出的故事也必然参杂着个人的情感与其他因素。

 

哪怕是一点都没有参杂,干干净净的故事,我们也无法仅仅通过文字去断定他人,这对我身边的人简直是无妄之灾,这是我的过错,我必须要改,行文至此对因为我自己的故事被我刮擦到的所有人道歉。

 

和小李咨询好长时间总归是没有合适的网站,最终便找到了这里,便开始书写日记前言。

 

保洁阿姨随后来了,我一起身就把刚买的奶茶摔碎在了地上,我记不清是什么奶茶了,因为我没喝到,随后就被保洁阿姨连着包装袋一齐收走了,我连说了好几声谢谢,第一声是礼貌的本能,后面是调整好状态后装作开开心心的讲出,阿姨没理我,可能他们和我一样,眼神都是死的。

 

啊....奶茶碎了,我现在才反应过来,这么一看,我最近很衰啊,刚刚都没有意识到,见惯了哈哈哈哈哈,果然已经能接受所有的破烂事了。

 

小豪给我发来了微信,问我车维修多少钱,前两天是和他以及其他朋友出去玩的,他们说想把维修的钱A掉,说实话我是真的想A掉的,突然10000多消失任我是扛不住的,但我给拒绝了,况且我知道,他也只是客气问一下而已,我只拒绝了两句他便回了“好吧”没再过多追问。

 

退一万步讲,车是我开的,我没有理由和资格去让他人替我承担责任,这是不公平的,权当长教训罢了。

 

等下约着和朋友去网吧上网,打打游戏,还没确定。

 

这似乎与我说的提升自我不符,不过能确定的是,真的需要有人陪一会儿,待一会儿就好。


编写于:2023/6/26 17:50:22
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