回忆3.docx - 森林里的咸菜鱼 的网络日记

深刻反省过后,对面大哥打的蒜味嗝打断了我的思绪。不知为何,我感觉突然又有动力了。为什么人不能在需要奋斗的时候调动情绪,到不需要努力的时候再放下情绪呢/正确的情绪永远迟到————————-————完全做不到自律,做不到坚持,一切都好难。自己已经习惯了拖延,在学习开始之前看看这个、刷刷那个,反正就是不会学习,然后荒废一天的时间。每天有效的学习时间有4小时就不错了。我不自律的程度真的太夸张了,简直到了有

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深刻反省过后,对面大哥打的蒜味嗝打断了我的思绪。不知为何,我感觉突然又有动力了。为什么人不能在需要奋斗的时候调动情绪,到不需要努力的时候再放下情绪呢/

正确的情绪永远迟到

————————-————

完全做不到自律,做不到坚持,一切都好难。

自己已经习惯了拖延,在学习开始之前看看这个、刷刷那个,反正就是不会学习,然后荒废一天的时间。每天有效的学习时间有4小时就不错了。

我不自律的程度真的太夸张了,简直到了有病的程度,这样下去我什么都不可能实现。我也不知道有什么用,但是我就是忍不住追求快乐。有时候自己静下来想想,会非常鄙夷自己。精神世界如此贫瘠,将来就连实现成为一名普通上班族的标准都达不到,我没有体现出读书的任何用处。

以前的我从来没有想到自己长大后居然是这个样子的。我并不是不能专心,在做学习以外的事情都挺专心的。我非常追求输入的快感,我喜欢浏览各种让我感觉新奇的故事,包括文字、电影、电视剧、动漫、八卦等等,凡是有剧情的故事我都想知道。

说到这种对故事格外执着的特点,我想到我上小学的时候,对恐怖故事到达痴迷的地步。我无法解释原因,因为那时的我明明极其害怕恐怖故事,但是晚上一放学回家,就好像有一股无形的力量在吸引我上网搜索那些恐怖的东西。那段时间我看了不少恐怖电影、小说、图片、音乐,基本上是一边害怕一边好奇,越害怕越想看。(为什么啊我是有受虐倾向吗)从现在来看对我当时的精神也造成了一定的影响。我当时不敢自己一个人呆着,上学的时候身边有同学还好,回到家自己写作业,或者自己待在家里,晚上一个人睡觉的时候我会感到害怕,感觉周围全是鬼魂。我头脑很清醒,世界上不存在鬼,但我心里不安定。后来是因为我把我看过的所有恐怖的东西全都跟妈妈讲了,我本来以为妈妈会骂我瞒着她看了太多与学习无关的东西,但是她却很温柔地告诉我,一切文学影视创作都是为了对照现实蓝本,鬼故事只是其中一种形式。她告诉我,我看过的恐怖故事中对应了现实中的某些社会现象,而故事中的鬼魅都是对现实的夸张批判。从那以后,我也不再害怕一个人呆着了,我再也没有害怕过恐怖故事。(不过我突然想到,我当时到底是在害怕鬼呢,还是在因为背着爸妈看了很多他们不建议我看的内容而心里不安呢)

但是我现在经历的一切,何尝又不是一个恐怖故事呢。本来学业顺利,家庭美满,因为堕落沉迷而毁掉一生。我现在的不自律只是不学习,以后会不会放纵自己做更加恶心的事情呢?我不敢想。我以前也不敢想我会这么放肆地不学习,但现在就这样发生了。以后会不会也发生我现在不敢想的事情呢?啃老?吸毒?卖淫?还是其他的我现在根本不知道的事情。我没法从这种漩涡中走出来,第二天还是会轮回今天。我知道改变一切的钥匙都在我自己,但我不知道如何抵抗它。如果命运本就如此,就算记日记,也许只能记录我是如何一步一步堕落的。大概可以用来警戒后人吧。

【不自律不努力的下场就是这样的】

我小时候听到的那个寓言,孩子小时候偷东西家长不管,长大后孩子成了小偷,咬下了妈妈的耳朵。我小时候很害怕这个故事。家长的溺爱导致孩子的放纵,对孩子造成了毁灭性的后果。我一直很害怕自我放纵导致的疯狂与毁灭,但现在我也走向了这条道路。

我有时会问自己:为什么别人不会这样,而我会这样?我给自己的答案是:因为是我自己允许自己这样做的,相比他人,我更加没有原则和底线。





编写于:2023/10/20 21:16:24
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艾金森

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